quanto mais perto, maior a sombra...

Surge a oportunidade
e eu, cumplice da simplicidade
caminho em direcçao a ti
vendo-te cada vez mais perto de mim
sentindo uma enorme ansiedade...
Mas quanto mais me aproximo
maior é a sombra, menor o dominio.

E, de repente
vejo um muro cair a minha frente
muro este que me impede de ser feliz
que me impede de alcançar tudo o que eu sempre quis...
muro constituido pelos meus medos, pela intolerancia alheia
e por vezes até pela vingança feia
de alguém que tentou ser feliz e nao conseguiu...
Tento subir o muro
ultrapassar as minhas dificuldades
tentando chegar a um lugar seguro
esse que só encontro junto a ti
em que permanecerei em todas as páginas que ainda nao li
páginas dos nossos sentimentos
Que incluem todos os sorrisos e ferimentos
que vivi, e que irei viver...
contudo, nao deixarei de correr
Correrei em busca da chave perdida
Tal chave que abrirá o cofre da felicidade:
TUDO vai ser perfeito, tudo, incluindo nós.


Não Desistirei!

nao sabes?

"Sabes que te adoro nao sabes?"

NAO FUNDAMENTADO !

Hoje deparei-me com uma maneira de ver o amor de uma forma um pouco diferente da minha.

Sendo um sujeito mais velho, disse-nos, em primeiro lugar, que nós adolescentes estamos no apogeu da nossa vida. De facto também acho que sim. Depois confrontou-nos com uma ideia estranha do amor. Afirmou :

Tu não podes dizer que me amas porque. O amor é um sentimento demasiado forte para ser explicado ou cúmplice de razões. Ninguém ama verdadeiramente se conseguir responder à pergunta PORQUE TE AMO?"

Isto pôs-me a pensar.. realmente, porque te amo? Porquê a ti? Talvez amar seja uma palavra demasiado forte. Mas porque gosto tanto de ti? Porque me fazes tanta falta?

Porque razao me dói o coração quando digo a todos que nao gosto de ti 'dessa forma'?

Podia estar aqui o dia e a noite toda a descrever-te, mas não encontraria decerto a explicação que tanto procuro. Gosto de ti porque... porque.. por seres tu... porque és como és!

Mas isto é um ciculo vicioso ; tu és como? és simpático e compreensivo, por exemplo.

E quantos rapazes simpáticos e compreensivos se arrastam por este mundo? no entanto nao sinto por eles o que sinto por ti..

É estranho. É estranho sobretudo porque eu gosto imenso de ti, mas uma parte de mim diz-me para ' não gostar'.

Claro que por muito que essa segunda parte de mim insista, eu nao domino os meus sentimentos. Ninguém domina os seus sentimentos.

Nós pertencemos a realidades diferentes... e tenho um feeling que, mesmo que tu sintas por mim aquilo que eu sinto por ti (que eu, na realidade, nao consigo definir) uma relação ente nós não ia durar muito tempo.

o amor é cego e está sempre acompanhado da loucura. A vossa idade sem adernalina, loucura e arriscar não é aproveitada ao máximo.'

Será isto mesmo verdade? será que eu devia arriscar contigo? para quê... a última vez que arrisquei com alguém ( mesmo sendo esse alguém completamente diferente de ti ) saí magoada, pior do que entrei. Tenho as minhas dúvidas se não iria acontecer o mesmo contigo.

Eu tinha mais uma opção : desistir de ti.

Por incrivel que pareça, já a tentei.

A única vez que estou contigo por semana, aquele tempinho para mim é sagrado. Os minutos que o antecedem, passo-os a arrepiar-me e muito nervosa. Porquê? mais uma vez nao sei, eu já desisti de ti.

Cumprimento todos os que estiverem connosco, incluindo tu. Dedico-me ao que tenho para fazer e tento concentrar-me, em vão. Mal vejo uma rapariga ir ter contigo passo-me. Nao percebo porque, eu afinal até já desisti de ti..

Pronto. Todo este raciocinio para chegar a conclusão nenhuma. Ou melhor, até cheguei a uma: concordo com a maneira de pensar que expus no ínicio. E isso, para mim, é muito importante (:

E tu agora foda-se, parece que cagas completamente para mim! só quando tens problemas é que te lembras!

Sou estúpida

É impressionante como passado tanto tempo não te esqueci, ainda me fazes diferença...
Hoje tava eu com uns amigos a tocar guitarra e a cantar, na diversão completamente, e chega um gajo que começa : ' sabes o **?, sabes o **?'
Parei de tocar, arrepiei-me toda.
Porque é que me fazes tanto efeito, depois de tanto tempo?!
Uma amiga mandou o gajo calar, mas ele fez questao de prosseguir:
' o **! aquele que andava lá na escola e que gostava totil dela! Ela é que lhe deu alta tampa!'
Como é que o nosso antigo 'nós' marcou tanto a história?
Mas, pior, marcou-a tanto e tão negativamente?
A mensagem que passamos para os outros , foi que eu te dei ' alta tampa', parece que ninguém relembra nem percebeu o bons momentos que passamos juntos, os momentos de rizos, as brincadeiras, os olhares...

Marcaste-me tanto!

Eu não queria que as pessoas ficassem com a sensação que eu é que sou aquela gaja que deu a tampa ao outro percebes?
Até porque eu gostava tanto dele...mas TUDO isto é PASSADO.
Quero enterrar isto. foram momentos fantásticos na altura, momentos que podiam ser para recordar mas que nao quero recordá-los.
Tenho uma imagem tao presente de ti, lembro-me como se fosse agora. Estava eu sentada no muro, depois de uma aula de física e tu vieste ter comigo e oerguntaste-me se me lembrava daquele nosso acordo, aquele em que tu me dizia a pessoa de quem gostavas e eu prometia que te ajudava e que nao dizia a ninguem. Respondi-te quem sim, que me lembrava. Tu puseste-te a minha frente e tocaste-me com o teu olhar penetrante.. e disseste exactamente isto : eu gosto da pessoa que está à minha frente. Estavas com um boné laranja que te tapou um dos teus olhos... ficaste a olhar para mim.. eu nao consegui reagir; disse o teu nome e comecei quase a correr. tu ficaste a olhar para mim do sitio onde estavas, e depois subiste as escadas e sentaste num banco sozinho. Estava a ir na direcção do portão e vi-te. Hesitei, mas fui ter contigo. Vi-te a enxutares o pessoal da tua turma e pus-me ao teu lado. Olhas-te para mim, e eu disse-te que também gostava de ti. Ficaste com uma cara de espanto colossal, e eu virei costas e corri agora, definitivamente, em direcção ao portao. Ainda chamaste por mim, dizendo para esperar, mas eu disse que tinha de ir por causa do atl. x)

Não sei porquê, lembro-me perfeitamente disto. Sinto-me esquisita ao falar disto, parece que a marca que deixaste em mim é definitiva e que ainda está bem forte em mim.
O que mais me irrita é o facto de eu ter a certeza que tu já não te deves lembrar que eu existo, que eu ainda me lembro de ti e de todos os momentos que passamos.
Enfim, sou estúpida, deixo-me levar pelas emoçoes. Se calhar para ti até fui só mais uma, mas para mim, tu, foste muito mais que isso.

Sempre que me falam de ti eu digo ' quero que esse morra longe', mas lá no fundo quero dizer que desejo que tu sejas feliz.

É como eu digo, sou estúpida. E sofro com isso.
Mas isto não vai durar sempre, não não vai...